У меня растут года


Практически каждая семья сталкивается с трудностями в воспитании, когда любимый, маленький малыш вырастает и превращается в неуправляемого подростка. Прежние методы становятся недейственными и родители не могутнайти правильный подход к выросшим детям. Здесь и начинаются ошибки воспитания, - рассказывает психолог детского центра «Перспектива». - Важно понимать, что они будут обязательно – это нормально, они не фатальны и не испортят ваши отношения с ребенком. Давайте разберём основные из них.

У меня растут года 

Практически каждая семья сталкивается с трудностями в воспитании, когда любимый, маленький малыш вырастает и превращается в неуправляемого подростка. Прежние методы становятся недейственными и родители не могутнайти правильный подход к выросшим детям. Здесь и начинаются ошибки воспитания, - рассказывает психолог детского центра «Перспектива». - Важно понимать, что они будут обязательно – это нормально, они не фатальны и не испортят ваши отношения с ребенком. Давайте разберём основные из них.

1. Навязывание откровенности

Вы стали обращать внимание на то, что у ребёнка от вас появились секреты: с некоторыми из своих тайн он делится с друзьями, а вас к ним не допускает. Вам кажется, что чадо отдаляется от вас и вы утрачиваете контроль над ним. Вы начинаете «давить» на ребёнка, требовать, чтобы он стал более открытым, советовался и обсуждал с вами все свои дела. Всё логично, ведь вам хочется быть самым близким и важным человеком, другом для своего отпрыска. Вы должны осознавать, что жизнь подростка изменилась и родители для него по-прежнему важные люди, но при этом появилась потребность строить близкие отношения со сверстниками. Ему необходимо осознание собственной независимости, хочется опираться на собственное мнение.

Чем больше вы будете требовать откровенности от своего отпрыска, чем сильнее будете уговаривать его стать вашим лучшим другом, тем сильнее он начнёт закрываться и защищать свое личное пространство от вас. Подростки изобретательны, они находят различные способы сохранять свои секреты и дистанцию, вплоть до обмана. От проявляемого вами беспокойства, ваше давление на чадо лишь усиливается, а это, в свою очередь, приводит к более жесткому противодействию со стороны подростка.

Возможен и другой, прямо противоположный вариант родительского поведения – родители отстраняются от обиды на своё чадо, не его нежелание впускать их в свою жизнь.В этом случае подросток начинает ощущать свою ненужность в семье.

Что делать?

Атмосфера в доме должна помочь подростку убедиться в том, что родители его любят, они всегда рядом и готовы выслушать и принять его, когда он сам будет готов.  Но это процесс двусторонний - доверие к родителям требует большого доверия и от родителей.

2. Нарушение личных границ

Из-за страха и желания оградить ребёнка от неудачного опыта, родители «берут под контроль» всё что можно: переписку, сумку и карманы подростка.

Вторгаясь в личное пространство ребёнка, вы его обесцениваете и мешаете ему обустроиться в нём. Это подрывает доверие ребёнка и к себе, и к родителям.

Что делать?

Вам же не будет приятно, если ребёнок будет вторгаться в вашу личную жизнь, ковыряться в вашей сумке или мобильном телефоне?Разумеется, нет. Контроль, естественно, необходим, но он должен быть результатом открытой и честной договоренности между родителями и ребенком.

3. Вы игнорируете мнение подростка

Вы постоянно навязываете ребёнку свой выбор: одежды для прогулки с друзьями; книги, которую по вашему мнению ему необходимо прочитать; секции, в которой ему необходимо заниматься… А мнение чада или его отказ вами просто игнорируются. Ведь вам-то виднее, и вы уверены, что если он сходит на занятия в эту секцию, то обязательно поймет, как вы были правы, передумает и ещёпоблагодарит вас.

Возможны два варианта: агрессивное поведение ребёнка – обида родителей – конфликт; ребёнок поддается на уговоры и вашу настойчивость -  теряет способность принимать решения самостоятельно - ожидает от окружающих, что они сделают это за него.

Что делать?

С вниманием относитесь к желаниям подростка, не старайтесь их предугадывать, поддерживайте инициативу и самостоятельность чада.Попробуйте «услышать» ребёнка: если он говорит, что не хочет, то, скорее всего, он и не хочет. Предоставьте ребёнку возможность получить собственный опыт, пусть и отрицательный.

4. Отсутствие последовательности

Иногда в качестве стимула родители дают детям невыполнимые обещания или прибегают к нереалистичным угрозам. Например, вы обещаете ребёнку купить мопед, если он закончит год без троек или сдать в интернат за плохое поведение.

Подростки очень категорично относятся к любым обещаниям, приятным или нет, и рассчитывают на их исполнение. И, если вы не будете выполнять обещанного, они просто перестанут вам верить, вы станете для них людьми, говорящими пустые слова. О каком доверии, о заключении каких договорённостей с чадом тогда можно говорить?

Что делать?

Воздержитесь от невыполнимых угроз. Фразы «выгоню из дома», «сдам интернат» мы обычно говорим, испытывая сильный гнев и бессилие. Нереалистичные обещания мы обычно даём для достижения сиюминутного согласия, не задумываясь овозможном развитии событий в будущем. Поэтому тщательно продумывайте обещания подростку и всегда будьте готовы ихвыполнить.

5. Отсутствие чётко сформулированных требований

Зачастую требования родителей к детям сформулированы размыто. Например, фраза «веди себя как следует» может означать и «будь аккуратным», и «убери в своей комнате», и не приводи домой друзей без предупреждения. Хотя на уровне здравого смысла подростки и могут понять такое требование, но на уровне их реализации им очень сложно соответствовать таким требованиям, поскольку их критерии довольно размыты.

Дети просто не понимают, что от них хотят и к чему они должны стремиться: они считают, что уже соответствуют предъявленным требованиям в полной мере, а родители – что всегда есть к чему стремиться. Подобный конфликт может стать затяжным.

Что делать?

Прежде всего, родителям важно, точно и в деталях представлять, что они хотят от детей и научиться чётко и ясно формулировать свои требования. Например, если вы говорите «учись лучше», конкретизируйте, что вы подразумеваете под этими словами: «закончи четверть без троек», «закончи эту четверть на одни пятёрки», «исправь трояк по физике».

6. Непредсказуемость в проявлении чувств

Порой мы можем долго терпеть раздражающее поведение ребёнка из желания быть с ним мягче. Но накопленное таким образом раздражение потом, как правило, выливается через жёсткие слова, наказание.Или другая ситуация. Мама с утра до вечера на работе и у неё накапливается невыраженное чувство вины перед ребёнком – ведь она обделяет его своим вниманием. Это чувство должно найти выход, и оно находит его в форме поблажек, подарков и разрешения игнорировать обязанности.

Вы становитесь для ребёнка ненадёжными и непредсказуемыми. У ребёнка возникает и страх нереалистичного наказания, и ощущение вседозволенности.

Что делать?

Вы должны иметь смелость признавать свою вину, научиться искренне просить прощения – всему этому дети научатся именно у вас! И им это очень пригодится в жизни.

7. Обесценивание чувств подростка

Вы порой высмеиваете страхи ребёнка, отмахиваетесь от его переживаний, ссылаясь на свою занятость и усталость. Переживания подростка по поводу первой любви и саму подростковую влюблённость считаете несерьёзной и мимолётной, на понимая, что для подростка это чувство настоящее и очень сильное. Последствия вполне предсказуемы: чувствуя себя отвергнутым, ребёнок отстраняется и закрывается от вас, либо начинает протестовать против вас и вести себя агрессивно.

Что делать?

Относитесь с уважением к чувствам подростка. Да, они склонны к драматизации событий, а вам иногда надо снижать накал страстей. Воспринимайте переживания своего чада всерьёз, ребёнок должен понимать, что он понят и принят, что его чувства важны, что на сложившуюся у него ситуацию можно посмотреть и иначе.Делайте это ненавязчиво и деликатно. Такое ваше отношение к ребёнку увеличит открытость и доверие между вами.

8. Подросток «сам должен все понимать»

Это так, но представления подростка могут сильно отличаться от ваших, ведь они зависят от уникального личного опыта, возрастных задач и социальной ситуации, в которой человек находится. Поэтому необходимо устанавливать границы дозволенного.

Часто родители, столкнувшись с трудностями в воспитании, требуют от чада сочувствие и сопереживание. Подростки не в состоянии оказывать такого рода поддержку, в этом возрасте подобное им еще не по силам – да и не нужно. Иногда через просьбу о сочувствии родители пытаются добиться желаемого: учись лучше – не расстраивай нас.

Отношения становятся напряженными. Зачастую ребёнка в большей степени возмущают не сами высказанные вами ожидания, а сама идея долженствования и ваша форма изложения.Ребёнок, на которого возлагается сложная задача «понимания» родителя, начинает чувствовать вину и бессилие, становится закрытым, отстраненным.

Что делать?

Диалог, ещё раз диалог и ясные договорённости. Проговаривайте вслух и обсуждайте все мысли, идеи, пожелания. Вы должны убедиться в едином их понимании вами и вашим отпрыском. За эмоциональной же поддержкой лучше обращайтесь к взрослым. Чтобы добиться от ребенка желаемого, ясно обозначайте тот ущерб или последствия, которые произошли в результате его нежелательного поведения. Вместо: «Меня бесит твоя грязная обувь», – скажите: «С твоих ботинок натекла лужа, вытри её».

9. Вы живёте жизнью ребёнка

Вместо того, чтобы жить своей и предоставлять чаду ту же возможность. Вся ваша жизнь полностью сосредоточена на проблемах и его потребностях.

Поскольку вы полностью погружены в проблемы чада, ваша жизнь блекнет. Наблюдая за вашим столь пренебрежительным вашим отношением к себе, ребёнок утрачивает интерес к вам. Поскольку вы тратите всю свою энергию на чадо, не имея поддержки извне, ваши силы находятся на исходе и их даже не хватает на выстраивание отношений с ребёнком.

Что делать?

Внимательно относитесь к собственной жизни. Общайтесь с друзьями, заведите хобби для восстановления сил и получения удовольствия от жизни. Этим самым вы станете гораздо привлекательнее и интереснее для подростка. Это логично, ведь общаться с живым человеком, полным сил и нереализованных планов куда приятнее, чем с уставшим и выжатым от непосильной ноши чужих проблем.

10. Мы такими не были

Вы сложно принимаете разыгравшийся подростковый кризис, не можете адаптироваться к новым обстоятельствам, поверить в то, что это нормально и что с вами когда-то тоже происходило что-то подобное.

У вас возникла проблема принятия своего чада, ведь вы искренне считаете, что он должен развиваться так же, как развивались вы, реагировать на события так же.

Что делать?

Важно уметь отстраниться от своего опыта. Мир сильно изменился, и протекание подросткового кризиса тоже изменилось. Постарайтесь научиться воспринимать своего ребенка как отдельную, самостоятельную личность.

Удачи вам в преодолении столь интересного этапа в жизни вашего чада!

Теги:
27.04.2015

Возврат к списку