Гиперопека


Случаев, когда родителям безразличны судьбы их детей, к счастью, не так уж много. Гораздо чаще у предков присутствует излишнее волнение из-за своих отпрысков. Причём достаточно сильное! Настолько, что они начинают их опекать и даже досаждать детям своей чрезмерной заботой. У нас принято считать, что мама лучше знает, что нужно для её малыша, - рассказывает психолог детского центра «Перспектива».

Гиперопека 

Случаев, когда родителям безразличны судьбы их детей, к счастью, не так уж много. Гораздо чаще у предков присутствует излишнее волнение из-за своих отпрысков. Причём достаточно сильное! Настолько, что они начинают их опекать и даже досаждать детям своей чрезмерной заботой. У нас принято считать, что мама лучше знает, что нужно для её малыша, - рассказывает психолог детского центра «Перспектива». - А мнение самого малыша и его желания - это дело десятое. И это неправильно. Контролировать детей надо. Но контроль должен быть  мягким и ненавязчивым. Вы должны советовать и объяснять. А не приказывать и требовать.

ЧТО ТАКОЕ ГИПЕРОПЕКА?

По-научному это называется гиперпротекция. Это повышенная забота, навязчивая опека и внимание к своему ребёнку со стороны родителей. Забота о чаде превращается в чрезмерное волнение и постоянную боязнь за его судьбу. Всё время быть рядом, контролировать каждый шаг. Уберечь от малейшей опасности, будь то «микробы» в песочнице, мокрые ноги или не очень дружелюбный приятель. Постоянно на страже, «как бы чего не вышло», чтобы не обидели, да не расстроился. Проблема гиперопекающего поведения чаще всего возникает у мам. Для пап это редкость, хотя тоже встречается.

ПРИЗНАКИ ГИПЕРОПЕКИ

  • Мама всегда выбирает, что ребенок должен есть и в какой последовательности. Ему никогда не предлагается никакого выбора.
  • Мама решает, что ребенок оденет. Он не может выбрать даже, например, другую майку.
  • Куда идти на прогулке и во что играть, выбирают только взрослые. Любые предложения малыша - отвергаются сразу (например, мы уже решили, где будем гулять; там слишком опасно; горка слишком крутая, иди в песочницу).
  • Ребенку всегда помогают делать домашнее задание, так что без мамы или папы он за него даже и не садится.
  • Мама определяет, с кем её ребенок должен дружить, а с кем нет.

Список можно продолжить. И, скорее всего, вы без труда найдете среди своих знакомых хотя бы одну мамочку, опекающую своё чадо сверх меры. Ведь по статистике мам, гиперопекающих своих детей, 40%!

Как ни странно, многие молодые люди жалуются на своих тещ или свекровей, что они им не дают жить своей жизнью. Но эти же молодые люди, став родителями, начинают гиперопекать своих детей, и ничего плохого в этом не видят.

ТИПЫ ГИПЕРОПЕКИ.

ПОТВОРСТВУЮЩАЯ ГИПЕРПРОТЕКЦИЯ ИЛИ КУЛЬТ ЛИЧНОСТИ

Ключевое чувство родителей в этом случае – любовь, причем безмерная. Она не дает им видеть реального ребенка, а только мнимого, идеального. Иными словами, папа и мама не могут адекватно оценить качеств и умений чада, на словах преумножая те, что есть, в разы: малыш самый умный, красивый, спортивный и талантливый. При этом «одаренного» ребёнка опекают, чтобы избавить от возможных потрясений или затруднений и удовлетворяют любые прихоти – бытовые вопросы родители берут на себя, чтобы оградить его от тягот и забот, а он сконцентрировался на успехах и достижениях.

Проступки и шалости не земечаются.

ДОМИНИРУЮЩАЯ ГИПЕРПРОТЕКЦИЯ

Взрослые, обладающие властным и твердым характером, требуют от своего чада абсолютного повиновения и исполнения всех указаний. Это полная противоположность предыдущему варианту, ведь забота здесь представлена не вседозволенностью, а настоящей диктатурой. Без родительского согласия ребёнок не может ступить и шагу.

Ключевым чувством родителей выступает страх, страх за здоровье ребёнка.. Но в данном случае папа и мама не оценивают реальности угрозы. Например, ребёнку не разрешают кататься на беговеле и лазить по деревьям (вдруг упадёт), потом ограждают от «подозрительных» друзей (они плохому научат), далее его сопровождают в садик, а потом и школу от дверей до дверей, причем и в старших классах. Бытовой уровень также подвергается контролю: что ребёнок ест и когда, что надевает, какими игрушками играет. В какой-то момент у ребёнка все виды деятельности оказываются ограничены правилами и запретами.

Эти виды гиперопеки объединяет одно – ребёнок становиться заложником, лишенным хоть какой-то самостоятельности и возможности научиться чему-то на собственном опыте.

ПОСЛЕДСТВИЯ ГИПЕРОПЕКИ

Пока ребёнок мал, гиперопека оправданна – примерно до достижения им 1,5–2 лет. До этого возраста малыш является «естественным тираном»: он просто не способен учитывать интересы мамы и папы, его желания приходится угадывать, потому что он пока не может их сформулировать, а следить за каждым его шагом нужно потому, что ему ничего не известно об опасностях этого мира.
Если гиперопека по первому типу (потворствующая гиперпротекция или культ личности) продолжается дальше, ребёнок укрепляется в роли своевольного тирана. Он постепенно понимает, что он – та самая ось, вокруг которой кружится жизнь семьи. Он, конечно, периодически протестует против мелочной опеки капризами и истериками, но быстро находит преимущества в том, что любая его прихоть исполняется. «Хорошо, я надену шапочку, но ты за это мне дашь конфету»; «Ладно, завтра пойду в школу, но ты тогда сама мне портфель сложи»; «Уговорила, буду тебе чаще звонить. Только купи мне новый телефон». 
Он будет знать, что стоит только «включить» капризный протест, как скоро появится «блюдечко с голубой каемочкой». Смотря, как реагируют родители, хочется воскликнуть: «Скажи «нет»! Прояви же наконец свою волю! Поставь на место маленького тирана!» Но не тут-то было – родители даже как будто становятся меньше ростом, когда бегут выполнять очередную прихоть.
Дети, опутанные мягкой паутиной гиперопеки в семье, бывают просто невыносимы в общении в саду, школе, на дополнительных занятиях, со сверстниками. Ребёнок настолько привыкает быть «пупом земли», что просто не понимает, почему же здесь люди отказываются вокруг него вертеться и признавать его «высочайшие заслуги». Он пробует привычные методы: капризы, повышенный тон, протестное поведение, но они неожиданно оборачиваются против него. Он, может, и хотел бы вести себя по-другому, но не умеет, не приучен. Результат: серьезный внутренний конфликт. Любое поражение ребенок воспринимает нервно, получая серьезнейший стресс. У него проявляются истеричные нотки в характере: если его прихоти не исполняются сиюминутно, он закатывает скандал, что с посторонними людьми, естественно, ведет к усугублению. Это схоже с избалованностью, но только заметно сильнее и серьезнее.

При гиперопеке по второму типу (доминирующая гиперпротекция) ребёнок морально подавляется. Он приучается к мысли, что он неспособен в принципе принять правильного решения даже в самой простой ситуации. В результате, вырастают инфантильные, неуверенные в себе неудачники. Они тяжело сходятся со сверстниками и боятся окружающего мира - ведь родители постоянно говорили о том, что он опасен. Оставшись без всесильной мамы, например, на экзамене, школьник тут же теряется, не в силах справиться с заданием самостоятельно.

Эти ограничения сказываются на психике – собственная воля подавляется, а мнимые опасности становятся реальными: ребенок же не научился безопасно кататься на беговеле, подбирать одежду по погоде, определять «вредных» друзей, вести себя с незнакомыми людьми. А сталкиваясь с такими ситуациями уже не только в детстве, он терпит неудачи.

Конечно, у ребёнка на определенном этапе может возникнуть сопротивление. Это нормально, когда подрастающий человек требует самостоятельности, стремится стать более независимым – это верно и в 3 года, и тем более в 12-15 лет. Но в таком окружении подобное стремление всегда сталкивается с противодействием. Папа и мама не согласны, что малыш «взрослый», они не готовы передать часть полномочий. И вариантов развития ситуации два: либо ребёнок идет на конфликт, либо сдается и замыкается.

Ребенок, вынужденный постоянно подавлять собственное мнение в угоду взрослым, чаще страдает гастритом, язвой желудка, неврозами. 
И если мама надеется, что такой ребенок будет поддерживать её в старости, то она ошибается. Как только она состарится и ослабнет, такой ребенок, почувствовав впервые в жизни своё превосходство, скорее всего отыграется на ней за все свои жизненные неудачи. Ещё одним возможным сценарием является уход ребенка из семьи. Как только появляется возможность выйти из-под опеки, ребёнок сразу ею воспользуется. Способы такого ухода разнообразны. Это может быть и скороспелый брак, и побег из дома, и сознательное поступление в ВУЗ в другом городе, и просто переезд подальше от родителей. В этом случае практически всегда ребёнок старается полностью прервать общение с ними. И, опять-таки, ни о какой поддержке в старости родители этого ребёнка могут даже не мечтать. В любом случае, детям, выросшим под тотальным контролем, очень сложно строить свою жизнь, им трудно создать семью, сделать карьеру. Таким деткам всю жизнь приходиться жить и бороться с комплексом неполноценности и собственной никчемности, вбитой в их подсознание «сверхлюбящими» мамашами. 

ПРИЧИНЫ ГИПЕРОПЕКИ

1. Собственный негативный эмоциональный опыт в детстве
Мама в родительской семье страдала от постоянных запретов, агрессии, невнимания взрослых. Бессознательно она хочет оградить своего ребенка от тех переживаний, которые испытывала когда-то в детстве сама.

2. Самореализация через ребенка
Становиться линией поведения неуверенных в себе, закомплексованных людей. Обычно это мамы – домохозяйки, для которых забота о детях становиться основной работой. Таким образом, получается, что за счет полного подчинения ребенка родители могут почувствовать себя полноценными уважаемыми людьми.

Очень часто гиперопека родителей становится причиной неправильной профессиональной ориентации подростка. Например, когда после 9 класса подростку приходит время решать, куда он пойдет учиться после окончания школы, кем он будет, навязчивые родители приказывают ребенку выбрать профессию, которая нравиться им. Нередко родители, которые в свое время пытались поступить в какое-либо престижное высшее учебное заведение, но смогли этого сделать и довольствовались более скромным ВУЗом, начинают настаивать на том, чтобы их отпрыск поступал именно в этот самый престижный ВУЗ и именно на тот самый факультет, на который они хотели поступить сами.

Но у ребёнка может просто не быть способностей к этой профессии. В таком случае либо начинается бунт, либо ребёнку приходиться следовать выбору родителей и мучиться всю оставшуюся жизнь, занимаясь нелюбимой и часто непосильной для него работой.

3. Чувство вины 
Если ребенок родился не совсем здоровым и уступает сверстникам в росте, в физическом или психическом развитии, гиперопека может быть связана с чувством вины: «Я что-то не то делала во время беременности, я виновата в том, что он родился больным». И мама своим отношением хочет компенсировать нанесенный «вред».

4. Боязнь одиночества
Многие женщины наивно полагают, что, «отдавая всю себя» ребенку, они тем самым привяжут его к себе на всю жизнь и избегут одиночества. И если для таких мам супруг (супруга) её ребенка скорее всего будет врагом, то внуков они охотно принимают и распространяют свою гиперопёку на них.

Но большинство детей отпугивает чрезмерная материнская опека, поэтому при первой же возможности они норовят сбежать, отделиться от родительского дома. Есть, конечно, маменькины сынки, которые до пенсии держатся за юбку родительницы, но чувствуют ли они себя при этом по-настоящему счастливыми? 

5. Боязнь старости
Некоторые мамы продолжают опекать своих выросших сыновей и дочерей, как если бы они еще были маленькими. Ведь если ребенок маленький, то и она вроде и не старая совсем. И не важно, сколько лет уже «малышу», какой у него по счёту брак и сколько своих собственных детей. Для таких мам супруг или супруга её «малыша» всегда враги. Внуков такие мамы тоже не любят и не признают - ведь они напоминают, что она уже бабушка. 

6. Нереализованная потребность родителей в любви и заботе. 
Те, кто недополучил ласки от своих родителей, стараются не допустить такого же в отношении своих детей. И, в результате, просто душат своих ребятишек в любви.

7. Решение своих проблем посредством ребенка
Это – самый нечестный по отношению к детям вариант гиперопеки, когда родители решают проблемы, возникающие во взаимоотношениях с супругом или супругой за счет ребенка. В таком случае ребенок становиться инструментом психологического воздействия и вынужден подчиняться причудам родителей. Родители же изображают, как сильно они заботятся о своем чаде, но на самом деле лишь выпендриваются друг перед другом.

8. Состояние тревожной мнительности. 
Родителям постоянно кажется, что их ребенок в смертельной опасности. Такие родители могут запросто вызвать скорую при простой занозе.  Чаще всего формируется из-за того, что ребенку в какой-то момент грозила реальная опасность. Например, не появиться на свет из-за того, что беременность долго не наступала и поэтому стала сверхценной. Или потому что очень сильно заболел в детстве. Период был очень тяжелым, и у родителей возникает желание не допустить его повторения хотя бы отчасти. И с ребенком начинают обращаться как с хрустальной вазой.

Анализируя все причины, можно сказать, что гиперопека возникает потому, что родитель испытывает какие-то негативные переживания в отношении ребенка: страх, комплекс, нереализованную потребность. Гармоничного воспитания и настоящей любви в такой семье нет.

ГАПЕРОПЕКА. ЧТО ДЕЛАТЬ?

Ваши действия зависят от степени запущенности случая. В тяжелой форме гиперопеки требуется профессиональная помощь психолога, причем как родителям, так и ребёнку.

В легкой форме родители могут исправить ситуацию сами и начать контролировать не чадо, а свое отношение к нему. Как говорится, придется «наступить на горло собственной песне».

1. Избегайте выражения «мамочка всегда знает, что для тебя лучше»

Напоминайте себе, что ваш отпрыск достаточно взрослый (разумный, ловкий, целеустремленный, общительный, сильный и т. д. – нужное подчеркнуть), чтобы справиться самостоятельно. Когда вам в очередной раз захочется его одернуть, чтобы он поправил шапочку (а то заболеешь) или не бегал (а то упадешь), соберите всю волю в кулак – и промолчите! И убедитесь, что не заболел и не упал. Не спешите, ведь переделать себя очень непросто, привычные фразы и мелочная забота так и просятся обратно, но постепенно вы можете справиться!

2. Начните предлагать ребенку выбор

Пусть сам учится принимать решения. Например, «Я купила бананы и яблоки. Что ты хочешь съесть?». Если ребенок не привык выбирать самостоятельно, и затрудняется с ответом, просто положите перед ним и банан, и яблоко.

3. Пусть кушает, что хочет. 

4. Уважайте желание ребёнка 

Если ребенок говорит, что не любит лук в котлетах, то не надо настаивать, что он ничего не понимает, и лук там вообще не чувствуется. Просто сделайте пару котлет без лука.

5. Дайте ребёнку свободу

Так, пусть сам выбирает друзей и делает домашнее задание. Если будут проблемы, он сам вас попросит о помощи и о совете. Но даже тогда избегайте указаний и приказов, просто дайте ему совет в уважительной форме.

6. Наказание по методу естественных последствий

Если ребенок привычно упрямится и требует от вас выполнить что-то за него, «отпустите» ситуацию. Скажите, что за это дело ответственность несет он сам (будь то аккуратно сложенные игрушки или сделанные уроки). И если он все же не выполнит обязанности, придет черед тем самым «естественным последствиям» – завтра он не сможет найти любимой машинки или же получит заслуженную двойку. Жизнь порой учит гораздо лучше, чем любое родительское наказание!

Мини-руководство для родителей

ТРЕХЛЕТНЕМУ КРОХЕ бесполезно говорить: «Туда не ходи, это не бери». Ваша задача – создать в доме безопасные условия, чтобы малыш мог бегать и прыгать, не боясь наткнуться на углы и острые предметы. Тогда он будет нормально развиваться, а вы не станете ходить за ним как наседка. 
МЛАДШИЕ ШКОЛЬНИКИ стремятся стать независимыми, так не мешайте им в этом! В то же время не требуйте от них абсолютной самостоятельности: такая ноша им еще не по силам. Но кое-что они могут сделать без вашей помощи. Например, уроки. 
ПОДРОСТКИ хотят, чтобы мамы и папы обращались с ними как с равными и не сюсюкали. Если же провожать великовозрастного парня на секцию дзюдо и кормить его с ложечки, он может начать курить и выпивать в сомнительной компании, лишь бы почувствовать себя взрослым.

МИНИ-ТЕСТ: НЕ СЛИШКОМ ЛИ ВЫ ОПЕКАЕТЕ СВОЕГО РЕБЕНКА?

Прочитайте следующие утверждения, отметьте те, с которыми ыы согласны. Конечно, непросто выбрать один вариант лишь из двух предложенных. Но тем не менее постарайтесь выбрать, к какому полюсу вы ближе (согласен/не согласен)
1) Я считаю, что настоящие родители должны максимум внимания уделять своему ребенку, а собственные дела могут и подождать
2) Если ребенок расстроился, лучше сделать так, как он хочет, лишь бы у него было хорошее настроение
3) Я стараюсь выполнять все просьбы моего ребенка
4) Я считаю, что хорошие родители ограждают ребенка от всех трудностей жизни
5) Я быстро прощаю ребенка, что бы они ни натворил
6) Домашние заботы не должны касаться ребенка. Вырастет - ещё успеет потрудиться
7) Иногда мне кажется, что глава нашей семьи - это ребенок
8) Про моего ребенка в школе (саду) говорят, что он капризный и избалованный
9) У моего ребенка слабое здоровье
10) Я стараюсь предусмотреть все опасности, которые могут угрожать моему ребенку
Подведем итоги. Если в большинстве случаев вы согласились с высказываниями, то в вашем стиле общения с ребенком много гиперопеки.

В заключение, хотелось бы обратить ваше внимание, дорогие родители, на следующий факт. Ребенок, привыкший получать все готовенькое, вовсе не ценит близких, а скорее воспринимает их как «свиту». Однако за порогом дома – иная жизнь и люди, не готовые быть придворными.
Капризный эгоист, умеющий лишь требовать и брать, не давая ничего взамен, вряд ли будет счастлив. А возможно, не получив ожидаемых благ, попробует их взять обманом, подлостью и силой. Хотите ли вы такой судьбы для ребенка?

ИНТЕРЕСНО!

Американские исследователи из Университета Бригама Янга предупреждают, что чрезмерная родительская активность в плане воспитания ребенка снижает его самооценку. Такие дети более склонны к рискованному поведению, например, пьянству. Учёные рекомендуют не участвовать в решении абсолютно всех проблем ребёнка, и давать ему возможность иногда самостоятельно принимать важные решения. Однако совсем отстраняться от детей тоже не стоит. Молодым людям необходима не только самостоятельность, но и поддержка родителей. Предыдущие исследования показали, что из-за постоянного контроля со стороны родителей дети уделяют меньше внимания учебе и позже вступают в брак. 

Гиперопека родителей приводит к расстройствам пищевого поведения у детей, особенно когда речь идет об отношениях матерей и дочерей. У девушек в основном распространены такие расстройства пищевого поведения, как анорексия и булимия. Ученые из Университета Джорджии и Университета Аризоны изучили данные о 286 неполных семьях, где матери воспитывали дочерей, средний возраст которых составлял 21 год, и сыновей-подростков. Оказалось, что девушки из семей, где матери вели себя слишком критично по отношению к детям и проявляли гиперопеку, чаще испытывали сложности в общении с другими людьми. Такие девушки чаще испытывали стрессы, были недовольны собой и своим телом, и у них чаще, чем у их ровесниц, отмечались те или иные расстройства пищевого поведения. 

Теги:
05.11.2015

Возврат к списку