Смысл жизни семейной


Смысл жизни семейной 

Многим людям и не нужно ничего искать. Они точно знают, в чём он, смысл жизни семейной, заключается. Но даёт ли такое знание какие-либо преимущества?
Конечно, в любом деле мы гораздо успешнее, если отчётливо видим смысл происходящего. Но семья… В ней слишком много составляющих социального, эмоционального характера, чтобы выделить нечто единственно важное. Как организм: если заботиться только об одном органе, все остальные будут страдать. Так и установка «это – главное» мешает развитию отношений (и личному развитию), делает организм семьи слабым и нежизнеспособным. Но в какой момент и каким образом «единственно главное» становится западнёй?

ГЛАВНОЕ – ЭТО ЛЮБОВЬ

Представьте себе, и это ловушка. В подобных парах всё начинается с настоящих страстей – море цветов, слёзы, слова прощения на асфальте, отключённый телефон… и снова по кругу. Окружающие завидуют – люди не просто любят, а не могут жить друг без друга. Некоторое время после свадьбы всё продолжается. Потом рождается ребёнок, и вскоре начинаются проблемы. Причём супруги даже не могут понять, в чём дело. Просто всё изменилось. То, что раньше радовало, теперь раздражает. Жить вместе становится всё труднее, нередко исходом отношений становится развод.
Любовь, понимаемая как всепоглощающая страсть, не подходит для семьи. Она нужна на первом этапе, а потом должна уступить место более спокойному чувству. Так задумано природой: если бы люди так и продолжали смотреть не отрываясь друг на друга, дети оставались бы без внимания. Кроме того, постоянное стремление к сильным чувствам провоцирует на необдуманные поступки. Таким людям свойственно всё бросить, немедленно уйти, скорее, убежать. И лишь спустя годы они способны осознать, что тем самым испортили жизнь себе.
Установка «любовь – главное!» в основном свойственна женщинам. Исправить её, точнее, соотнести с окружающей реальностью можно через живые примеры – просто найти в ближайшем окружении семью, построенную на другой любви, с вниманием и нежностью, но без избытка бурных проявлений чувств.

ВСЁ РАДИ ДЕТЕЙ

Точнее, ради ребёнка. Потому что в детоцентрированных семьях ребёнок, как правило, один. Казалось бы, раз так нравятся детские заботы, надо рожать как можно больше. Ан нет. Именно установка, что смысл жизни в детях, не позволяет этого сделать. Уже второй ребёнок стал бы мешать такой всепоглощающей любви. До поры до времени все счастливы. Но наступает момент, когда «ребёнок» приходит домой и говорит: «Я выхожу замуж или женюсь, или уезжаю… Это заявление становится настоящим ударом для родителей. Потому что заняться им будет нечем – смысл их жизни уходит!
Чтобы подобного не произошло, во-первых, стоит чаще произносить «мы» применительно к себе как к паре, а ребёнка как бы отделять (говорить «он», по имени, разумеется). То есть, не идентифицировать всех единым целым. Во-вторых, взрослые должны иметь свои собственные интересы и занятия. 

СЕМЬЯ – ЭТО ДОМ

И всё, что в нём. То есть, то, что нажито непосильным трудом и записано на его владельцев. К подобным взглядам общество относится с долей презрения. Между тем, такие семьи бывают самыми крепкими. Они быстрее проходят проверку на совместимость и не распадаются по причине «не сошлись характерами». Впрочем, и по другим причинам  тоже. Ведь чаще супруги ещё и партнёры по бизнесу или совладельцы. Расстаться для них значит куда больше, чем просто для партнёров по браку. Придётся что-то делить, считать, чего-то лишаться. Так что лучше потерпеть. Ну подумаешь, измена. С кем не бывает. Что ж из-за этого теперь дом продавать, магазин делить? А потом заводить новые семьи с новыми претендентами на имущество? Измена – одна проблема, а расставание добавит ещё сотню. Так что же плохого в семьях, которые только улучшают показатели страны по бракоустойчивости?
Это дети, точнее, их представления о жизни. Они чётко усваивают, что материальное первично (они очень часто вместо общения получали игрушки). Став взрослыми, и они сводят общение с родителями к минимуму, просто деньгами помогают.

ЯБЛОКО ОТ ЯБЛОНИ…

Иногда падает очень даже далеко, и повзрослевшее чадо не просто не придерживается ценностей, культивируемых родителями, а напрочь их отрицает. От чего это зависит? Немного от характера, немного от того, настолько привлекателен смысл жизни родительской семьи в современных условиях. Но, главное, от методов, используемых для внушения семейных ценностей. Есть некая точка отрицания – когда призывы и убеждения родителей превращаются в давление. Если она задета (как правило, это происходит случайно), всё, что связано с их образом жизни, вызывает только негативные реакции.

МЫ ВСЕ – ЕДИНОЕ ЦЕЛОЕ

Молодой человек показывает девушке семейный альбом. – Посмотри, любимая, это фотография с праздника (на ней запечатлено человек 30). Здесь только самые близкие: мамина сестра со своим мужем, детьми и внуками, двоюродный брат бабушки, его вторая жена и сводная сестра с племянниками по мужу, а это тётя сводной сестры и её дети… Когда мы поженимся, ты станешь частью нашей большой и дружной семьи.
Действует гипнотически, не так ли? Понимание того, как же я «попала», придёт потом, со временем. Ведь это не просто любящие родственники, это настоящая «мафия». Сборы, семейные советы, строгие правила. Чуть что - сразу все приезжают для поддержки, не спрашивая, требуется она или нет. Порой от этой помощи и деться некуда. Во главе такой семьи кто-то очень авторитарный и обидчивый. Когда-то, может в далёкой молодости, его подвели друзья или знакомые, и он решил, что доверять можно только родственникам. Стал их собирать, рассказывать о суровом мире, пролегающем за пределами семьи. Новое поколение нередко больше предыдущего замыкается в своём кругу и затягивает туда жён и мужей. Это даёт двойственное чувство. С одной стороны, спокойствие. С другой – тревогу. Ощущение, что постоянно связан обязательствами. И радости всё меньше, и расстаться невозможно (законы «мафии»). Зачастую такое положение вещей приводит к поиску тайных партнёров на стороне. Таких, у которых не будешь знать ни двоюродную тётю и её третьего гражданского мужа, ни племянницу, ни даже маму.

ТЕСТ: ЧЕГО МЫ ЖДЁМ ОТ СЕМЬИ?

Семейные ценности универсальны – поддержка, взаимное уважение, теплота, забота. Но у каждого человека есть своё главное эмоциональное требование к семье. То, что ему нужно больше всего.
Представьте, что свой день рождения вам приходится проводить вне дома. Например, в командировке. Конечно, вы уверены, что поздравления от близких будут. Но какие именно? Что бы вам понравилось больше всего?
1. Звонок по телефону, но ровно в полночь, как только день рождения наступил.
2. Звонок и небольшой сюрприз, вроде «Посмотри в левом кармашке чемодана».
3. Поздравление организованное и продуманное. Цветы в номер, песня по радио или даже приезд.
4. Звонок – вечером, а подарок – по возвращении домой.
РАСШИФРОВКА
1. Хочется больше внимания, - часто говорите вы. Потому что вам всегда его не хватает. Эта тема всплывает постоянно. «Ты потратила такую сумму и даже не посоветовалась со мной» - «Я не могла в тот день с тобой разговаривать. Ты не заметил, что у меня плохое настроение. Даже внимания не обратил». И это не манипуляция, человек, действительно испытывает постоянное расстройство, разочарование.
Как правило, причина в раннем детстве. Мама не уделяла достаточно времени, и чувство нехватки внимания стало болезненным. Будьте реалистичны, научитесь ценить не слова, а поступки.
2. Вы очень чувствительны к тому, что происходит в жизни мужа, способны понимать его, что называется, с полуслова и часто говорите – нет, скорее, не говорите, а думаете – о вас двоих как о двух половинах единого целого. Хорошо, если он придерживается таких же взглядов. Однако большинство людей время от времени нуждаются в эмоциональной свободе, в отрыве от столь близких отношений. Чуть меньше звонков, разговоров, держаний за руку. Чувство «я» важно для счастливой жизни пары не меньше, чем «мы». 
3. Основа семейной жизни – активность. В доме постоянно должно что-то обсуждаться, планироваться, происходить. Если праздники, то не просто застолье, а игры и веселье. Если выходные, то не вялое времяпровождение у телевизора, а прогулки и походы. То же самое требуется в плане эмоций – подъём, бодрость, готовность семьи участвовать в любых делах. Если этого нет, тогда зачем нужна семья? Такая убеждённость часто приводит к разводам. Потому что домашний штиль, длящийся чуть больше положенного, заставляет искать эмоциональную активность на стороне.
4. Семья должна быть немного в тени. Не напрягать, не давить, не вмешиваться в дела, которые близких не касаются. Нет, такие люди очень ценят дом, заботу и любовь. Но личное пространство (в том числе эмоциональное) для них священно. Если их не понимают, то заявить о своих потребностях могут в довольно резкой форме. Такие установки зависят от характера, особенностей нервной системы, и ничего с этим не поделаешь. А чтобы никого не обижать, можно сказать: «Просто я такой человек. Мне очень хочется побыть одному».

kat.jpg

Екатерина Бакланова

Психолог

ИНДИВИДУАЛЬНЫЕ КОНСУЛЬТАЦИИ:

личные и семейные отношения, 

отношения с окружающими, 

трудности в общении, 

одиночество, депрессия, тревога, страхи, стресс, зависимости, 

неуверенность, 

сложности с принятием решения, 

достижение цели, 

лишний вес.

8 (963) 782-37-01


Теги:
02.09.2017

Возврат к списку