Не ребёнок, а мечта!


Не ребёнок, а мечта! 

Помните фильм «Однажды, 20 лет спустя»? В нём рассказывалось о многодетной семье. Главную героиню очень достоверно играла Наталья Гундарева. Одна из дочерей в этой семье была изобретательницей: то суперстойкий клей изобретёт и его потом вся семья с пиджака директора магазина счищает, то взорвёт что-то. Однажды заперлась в ванной и пообещала быть послушной. Вся семья решила - ну всё, заболела. И тут - взрыв. Оказывается, девочка изобретала порох. «Ну вот, нормальный ребёнок!» - обрадовалась мать. В жизни, кстати, почти как в фильме. Если бедокурит и не слушается - нормальный ребёнок!

Мечта любого родителя – ребёнок, который не будет капризничать, станет вовремя ложиться спать, есть, что дадут, и самостоятельно делать уроки. Порой мы с завистью слушаем истории знакомых о том, какие их дети шёлковые и покладистые… 
Но действительно ли дети должны беспрекословно следовать указаниям взрослых?  Попробуем в этом разобраться вместе с психологом детского центра «Перспектива».

ОСОБО УДОБЕН

Считается, что хороший ребёнок – это послушный ребёнок. А за малышом, который отказывается подчиняться маме с папой, в особенно сложных ситуациях может даже «прийти злой бабай». Интересно, почему же мы так отчаянно хотим, чтобы наш малыш непременно был паинькой?
Один из вариантов лежит на поверхности. Родители отвечают за безопасность ребёнка, поэтому должны быть уверены, что первая из их команд: «Не высовывайся из окна!» или «Надень шапку» будет тут же беспрекословно выполнена чадом.
Но и в ситуациях, не угрожающих здоровью и жизни малыша, мы, тем не менее, продолжаем бесконечную песню: «Не бегай! Сейчас же иди сюда! Доедай кашу!» Почему? А потому, что послушный ребёнок нам просто очень удобен. С ним не придётся тратить кучу времени на завтрак или одевание. Не будет проблем в детском саду и в школе. В общем, взрослым - мамам, папам, бабушкам, дедушкам и учителям - от покладистого крохи сплошная выгода.

ТАК УЖ ОН УСТРОЕН

Проблема в том, что программа «абсолютное послушание» не входит в «базовую комплектацию» нормального малыша. В своей «Книге для неидеальных родителей» психотерапевт Ирина Млодик пишет: «Для ребёнка, если он здоров, совершенно противоестественно стоять час в очереди без движения и не проявлять любопытства. Очень скучно ездить в переполненном метро и автобусе, необходимо злиться и бояться, совершенно не важна аккуратность, абсолютно невозможно не исследовать всё вокруг и много молчать. Ребёнок в норме - очень активное существо, стремящееся контактировать со всем миром самыми разнообразными способами… Потому что всё это - необходимые условия его роста и развития».
Давайте же, дорогие родители, ответим себе честно на вопрос: «Для чего мы воспитываем детей?» Правильно, для того, чтобы в один прекрасный день они смогли самостоятельно шагнуть в большую жизнь и не потеряться в ней. Ключевое слово - «самостоятельность». Но формирование этого качества невозможно, если человек не умеет распознавать собственные чувства и желания, проявлять инициативу, говорить «нет» и нести ответственность за свой выбор. Мама и папа, которые добиваются идеального послушания от своего чада, приучают его к тому, что ему необходимо постоянное руководство. Вырастая, такие дети оказываются неспособными лидировать в коллективе, принимать самостоятельные решения, брать на себя ответственность. Они плывут по течению и лишены желания проявлять инициативу. Иными словами, требуя от ребёнка абсолютного повиновения, родители просто не дают ему никаких шансов освоить и закрепить необходимые во взрослой жизни навыки. Поэтому иногда можно махнуть рукой на недоеденную кашу (безусловно, очень полезную) и дать детке возможность отстоять своё «не хочу».
Интересно: «Почему-то многим взрослым кажется, что, если ребёнок не бросает мгновенно всё, чем был занят, и не бежит выполнять их поручение, это признак неуважения. На самом деле неуважение – это обращаться к человеку не с просьбой, а с приказом, не интересуясь его планами и желаниями». Л. Петрановская.

САМООЦЕНКА НИЖЕ НУЛЯ

Покорные дети не верят в себя, не знают своих способностей, сильных сторон своего характера, считают себя хуже остальных. Значит, они могут пойти на поводу у любых манипуляторов, у тех, кто их похвалит, – у дворовых компаний, например. И на «слабо» их можно будет втянуть в любую криминальную историю.
Если вы считаете, что уровень вашей любви к крохе зависит от уровня его послушания, обратитесь к психологу прямо сейчас. Простыми советами и рекомендациями в вашем случае уже не обойтись.

ВЕЧНО БОЛЬНОЙ

Родители чересчур послушных детей могут заметить, что их ненаглядные чада болеют чаще, чем остальные дети. И этому есть объяснение. Послушное дитя не позволяет себе выплёскивать негативные эмоции, чтобы не расстраивать родителей. Однако это вовсе не значит, что этих эмоций нет, они есть и они аккумулируются внутри детского организма, перерождаясь в болезни при любых удобных обстоятельствах.

ПО ПРАВИЛАМ, НО БЕЗ ФАНАТИЗМА

Так что же получается - да здравствует анархия? Разумеется, нет. Детям необходимы чёткие границы, иначе они просто не смогут гармонично развиваться. Но и пространство для свободных маневров им требуется ничуть не меньше. Как в раскраске: есть чёткие контуры рисунка (это наши правила), а есть свободные поля, которые малыш вправе заполнять любыми цветами. Родители могут что-то посоветовать, но диктовать, какие карандаши брать, не нужно. Другой пример: осенью без головного убора из дома не выходим - это правило, и оно не обсуждается. А вот какую шапку натянуть - красную или зелёную, ребёнок может решать сам (даже если вам больше нравится красная). Позвольте малышу хотя бы какие-то вопросы решить самостоятельно. Пусть сам выберет, например, обложку для дневника или цвет кроссовок, которые вы купите ему к осени.

РАЗБЕРИТЕСЬ В СЕБЕ

Подумайте, почему вам важно, чтобы ребёнок вас беспрекословно слушался? Вы не доверяете ему? Вы хотите контролировать его поведение и получать только ожидаемый результат? А не испытываете ли вы неприязни к ребёнку?

ПРАВИЛА СОЗДАЮТСЯ ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ ИХ НАРУШАТЬ

Мы сами произносим эту фразу с большим удовольствием и, выходя за рамки, порой чувствуем себя счастливыми. Так почему бы время от времени (допустим, раз в месяц) не устраивать дома официальный праздник непослушания (про границы разумного лишний раз повторять не будем)? Позавтракать куском пирога, а полезную кашу оставить на ужин. Отменить уборку и прочие важные дела, валяться на полу и рубиться в стрелялки. Прогулять занятия в «развивалке» и отправиться в зоопарк… В общем, оторваться по-настоящему, не задумываясь о тех самых правилах. Вам будет просто весело друг с другом, и иногда это важнее всего на свете.

НЕПОСЛУШАНИЕ – ЧАСТЬ ВЗРОСЛЕНИЯ

Не слушаться родителей – это нормально. Мы набиваем шишки, приобретаем опыт и познаём мир. Бунты и протесты – естественные психологические процессы. Их нельзя пресекать, угнетать или подавлять. Помните, что сила давления равна силе сопротивления и если вы гасите в ребёнке его естественные процессы, рано или поздно вы нарвётесь на бомбу. А уж в каком виде этот бунт будет проявлен – никому не известно, но негативных, в том числе и мировых примеров тому – великое множество.

ПОДОЗРИТЕЛЬНО УДОБЕН

Вам стоит задуматься о своих педагогических методах и слегка пересмотреть воспитательную стратегию, если:
• малыш во всём с вами согласен, никогда не злится, не обижается и не протестует;
• ребёнок ориентируется исключительно на интересы других людей и подстраивается под них;
• вы не можете с уверенностью сказать, есть ли у малыша какие-то свои личные увлечения (например, машинки или конструкторы);
• малыш всё время старается делать «всё правильно», а вот «мне так хочется» вы от него практически не слышите;
• детка старательно выполняет задания, но не проявляет инициативы и редко делает больше (или иначе), чем попросили взрослые.

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ РЕБЁНОК НЕ СЛУШАЕТСЯ?

Успокоиться. То, что ребёнок иногда снимается с ручного управления, говорит только о том, что он развивается нормально, а ваши отношения, если и не идеальны, то вполне хороши (к родителям детей, которые ходят по струнке, у психологов обычно много вопросов).
Оценить риски. Почему вы настаиваете, чтобы ребёнок поступил именно так? Речь действительно о его безопасности? Тогда вперёд. Во всех остальных случаях (независимо от реакции окружающих) предоставьте малышу возможность сделать то, что считает правильным он сам.
Дать время. Иногда ребёнок пропускает мимо ушей ваши замечания просто потому, что слишком увлечён своим занятием. Именно поэтому «Быстро домой, я кому сказала!» - плохой вариант. «Через десять минут мы уходим, постарайся завершить игру» звучит гораздо лучше.
Предложить выбор и рассказать о последствиях. «Ты собираешь игрушки прямо сейчас или (так уж и быть!) оставляешь их на полу до завтра. Но в этом случае придётся отказаться от просмотра утреннего мультика».

Теги:
15.01.2018

Возврат к списку