Если ваш малыш врёт
Ребёнок искренне смотрит вам в глаза и… лжёт. Мама в ужасе: как могло такое случиться? Почему в нашей семье? Попробуем найти решение проблемы вместе.
Спокойствие, только спокойствие! Без паники. Давайте сначала разберёмся, в чём причина такого поведения. Ведь ложь бывает разной – от невинных фантазий о полёте на Луну до попытки скрыть плохие отметки или, что ещё хуже, - свалить свою вину на другого.
Мышка бежала, хвостиком махнула, и любимая папина чашка упала и разбилась... На днях воспитательница уточняла, правда ли, что вы обещали подарить дочке на день рождения живого пингвина? А ещё соседка слышала, как сын вчера в песочнице уверял ребят, что папа разрешал ему водить свою машину...
Нам, взрослым, трудно осознать, что дошколята далеко не всегда способны отделить реальность от фантазий и сказок. Кажется, это так просто: вот жизнь, а вот выдумка. А теперь вспомните, что вы говорите малышам, когда они спрашивают: «Кто положил под ёлку подарок в новогоднюю ночь?» Разве вам не случалось уверять сына или дочь, что если он (она) не пойдёт чистить зубы, то Королева Зубная Щётка из мультика рассердится? Не вы ли говорили маленькому упрямцу, что из-за своего поведения он может попасть в страну «Нехочука»?
Именно мы - мамы и папы, бабушки и дедушки - сначала помогаем отпрыскам тщательно переплести реальность и сказку, а потом удивляемся, почему малыши не проводят между ними чёткой границы. Но ведь нам сказочно-игровые приёмы часто помогают объяснить ребёнку сложные вещи, научить чему-то. Вот и дети пользуются этими же приёмами!
Они не лгут, они так играют, фантазируют и искренне верят, что, сочинив красивую сказку, смогут изменить реальность желаемым образом. Чаще так ведут себя дети 3-4 лет, но даже если это продолжается до 5-6, ничего криминального в факте сочинительства нет. Это такой период развития: идёт пробуждение творческих способностей ребёнка, он учится обобщать и анализировать, сопоставлять, проводить аналогии.
Как себя вести? Не случайно сказки, при всей их отстранённости от реальности, завершаются словами: «Сказка ложь, да в ней намёк». Какой намёк? Что же, собственно, стоит за выдумкой-ложью?
1. Внимательно прислушайтесь, что сочиняет наш наследник. Иногда сюжеты кажутся нам безобидными или бессмысленными. Например, ребёнок уверяет, что умеет летать. Не уличайте его во «лжи»! Лишь дайте понять: вы в курсе того, что идёт процесс сочинительства. Попробуйте развести реальность и фантазию в разные стороны. Предложите, например, придумать вместе новую сказку, где летаете не вы, реальные люди, а сказочные персонажи.
2. Переключите внимание маленького сочинителя на дело. Он убеждал друзей, что водил папину машину? Скажите: «Я знаю, что ты хочешь водить автомобиль. Но ведь все водители знают Правила дорожного движения. Давай начнём их изучать уже сейчас».
3. Сказочные сюжеты, явно преукрашивающие действительность, говорят о том, что у ребёнка имеются внутренние проблемы, о которых он таким образом сигнализирует взрослым. Всем известный персонаж Астрид Линдгрен Малыш придумал себе друга Карлсона, потому что чувствовал себя одиноким в семье. А фантазия о покупке дикого зверя, леопарда или льва, может свидетельствовать о том, что малыш хотел бы чувствовать себя более уверенно в обществе сверстников.
Ищите причину фантазий с помощью наводящих вопросов, а потом попробуйте переключить внимание маленького сказочника. Попросите его рассказать, что он знает о хищниках. И, конечно, решайте саму проблему. Если ребёнку не хватает внимания с вашей стороны, постарайтесь общаться с ним более эмоционально и почаще. Если ребёнок уверен в себе, пасует перед друзьями, научите его приёмам, позволяющим завоевать авторитет в коллективе.
4. Даже если сказочные сюжеты призваны прикрыть проступки, не спешите наказывать. Малыш 3-4 лет может честно рассказывать вам про мышку, смахнувшую хвостиком на пол чашку, потому что в тот момент чувствовал себя той самой мышкой. В этом смысле рассказ про мышку-шалунишку с точки зрения детского восприятия искренен и логичен - это важно понимать родителям. Скажите: «Да, вещи иногда ломаются по неосторожности, а не по злому умыслу. Всё-таки мне жаль, что любимая папина чашка разбита», - продемонстрируйте огорчение, но не ярость. Привлеките ребёнка к уборке осколков или ремонту вещи, если она подлежит восстановлению. Обсудите, как надо себя вести, чтобы впредь избегать подобного.
5. Впрочем, иногда ребёнок намеренно пытается скрыть содеянное. Остерегитесь принимать карательные меры (лишать сладкого или прогулки), прежде чем убедитесь, что разрушение сотворил именно ребёнок, а не другой член семьи. Нет ничего опаснее, чем наказать невиновного. Именно с несправедливых действий начинает рушиться доверие между родителями и детьми. Ребёнок должен верить в вашу способность объективно оценивать ситуацию.
